Мой кошмар начался год назад со слов жены – «Хочу мотоцикл! Почему у тебя есть, а у меня нет!?!»

После чего, последовала пространная лекция на тему тягот в жизни простого автовладельца вынужденного ежедневно наматывать 130 - 170 км. по Подмосковью, в том числе по кошмарным воскресным и субботним летним пробкам.

Мне восторженно рассказали, как это замечательно объехать пробку по обочине, после чего дали понять, что просто так живым меня не отпустят.

Последней соломинкой переломившей спину верблюда явилось решение о переезде на ПМЖ в новую квартиру за границей. За границей МКАД. Аргументы о бешенном Московском трафике, перемещаться в котором лучше всего в танке,  сразу потеряли свою актуальность.

После долгого размышления и вдумчивого курения форумов, мною было принято судьбоносное решение о том, что мотоцикл ей не нужен, ибо нефиг (слишком много всего надо крутить и дёргать, особенно уставшей после работы…) и идеальным для неё будет скут. Не лимузинообразный скутер класса «Кинг-Сайз» (к сожалению, я не тот «новый - новый русский» который может прийти к «старому – старому еврею» со словами «Папа! Дай денег!!!»), но и не двухтактная  «бешеная табуретка с реактивным поносом» объёмом 50 кубов вызывающая желание «прибить чтоб не мучился».

Скут должен был быть основательным, а значит большим (или как минимум массивным), достаточно высоким, для того чтобы иметь комфорт в длительной поездке и не цепляться коленями за руль (жена у меня лишь на пару сантиметров пониже меня), обладать большими колёсами и жидкостным охлаждением (просёлки с «колдоёбинами» и стоеползанье в пред- и пост- выходном «стояке» ни кто не отменял).

Сразу же,  был определён и финансовый лимит, выход за который приравнивался к попытке побега из мест заключения – 70 тыс. руб.

В течении года я виртуально и визуально «аппшупал» и обнюхал туеву хучу всевозможных вариаций Китае-Тайваньско-Российских конструкторов от скутеростроения, после чего, круг потенциальных кандидатов на усыновление резко сократился.

В финал конкурса, вышло нечто 150-ти кубовое Российской сборки, с жидкостным охлаждением и 16’ колёсами носящее гордое имя -  Stels Outlander.

Отследив по форумам долгий и болезненный процесс лечения, или ампутации конструкторами завода разнообразных детских болезней данного агрегата, я пришёл к заключению, что «пациент скорее жив, чем мёртв» и шо его таки можно брать.

Последний раз облазив его на выставке «Мото Парк 2011» и дождавшись очередного «неучтённого женой» финансового поступления я взялся за дело.

Казалось, что может быть проще? Созвонился с магазином - согласовал наличие и цвет – обсудил возможность постановки на учёт и доставки (Ну нету у меня пока прав! Нету!!) – приехал – проверил/оплатил/оформил – гордо поехал получать заслуженный «поцелуй в лобик» и обмывать приобретение…. ХРЕН!!!

Нет, с магазином созвониться удалось без проблем…, мне бодро подтвердили наличие интересующего меня монстрика (правда не 2011, а 2010 года выпуска, ну да в нашем случае это не только не есть минус, а даже есть плюс… ибо модель 2011 отличается не только легко различаемыми под микроскопом внешними изменениями, но и отсутствием ряда «ненужных» опций, типа дистанционного запуска/глушения, на фоне взлетающей с 7 апреля отпускной цены завода), наличие в продаже бесконечного резерва ремней вариатора для данной модели (в течении долгого времени это было страшным дефицитом) и даже возможность выбора аж из двух цветов – серебристого и чёрного (угу… «… малцук хатэл цвэт «бордо», но бэлый тоже хорошо!!!...»). На вопрос об их постановке на учёт данного пепилаца народ на том конце трубки сильно задумался озадачив меня информацией о том что квадры они конечно регистрируют, а на счёт скутов я у них про это первый спрашиваю. Взяв полчаса на размышление, от регистрации скутеропродавцы на всякий случай отказались (видимо вспомнив, что «случаи – они разные бывают…»).

И вот, сорвавшись с работы, я поехал в «фирменный магазин Stels moto».

Прибыв на место, я упёрся рогом в шлагбаум на въезде на территорию неких не то складов, не то строений мототракторного парка, находящихся в отнорке территории автозаправки. Первым сюрпризом в этот день явился отказ бравых охранников шлагбаума открыть мне въезд на территорию с аргументом что «вы тут ездите, а нас потом ругают!!!» ссылка на то что я прибыл именно в магазин площадку которого они бдительно охраняют и 99% забитость территории заправки левыми машинами успеха не принесли.

Помянув словом тихим и незлобным самих охранников, их родню до седьмого колена и руководство торговой точки, я бросил машину чуть ли не под самыми воротами автомойки (простите меня люди!) и отправился на встречу неизвестности.

Ма-а-ать! Зрелище «фирменного магазина Stels moto» вызвало у меня нежную ностальгию по лихим 90-стым, с их перекошенными дощатыми сарайчиками под вывеской «БУТИК!!!». Несколько рядов длинных серых бетонных коробок складских зданий, полное отсутствие вывесок и указателей, тёмная дыра входа. Опознать место назначения я смог только по нескольким квадрикам сиротливо жмущимся перед этой самой дырой.

Внутри помещения, напоминающего типичный «Арм-джамшут-равшан авто/мотто/вело/хрензнаетчто сервис», располагались две шеренги предлагаемой мототехники, стойка оформления и мотосервис укрытый от нескромных взглядов целомудренной пластиковой шторкой.

Внутренне содрогнувшись, я, наученный опытом, что любой, даже самый захудалый, но представитель завода в  разы лучше и надёжнее «чиста крутого стороннего продавца», тем не менее, решил продолжить процесс.

Первый облом был с цветом. Сделав анимэшные глаза на то что «вы же сами бл.. мне по телефону говорили!!», начальство уверило меня, что, как и у Генри Форда, я, конечно, могу выбрать любой цвет, при условии, что этот цвет – чёрный!

Ещё раз мысленно пожелав им крепкого здоровья, я скомандовал выкатывать единственный собранный агрегат из общего ряда «на свет божий» для более близкого знакомства.

«А вы его брать будете?» с подозрением прищурив глаз поинтересовалось начальство… Нет бл..! Я сюда покурить через пол Москвы приехал!!! Какое твоё дело? Даже если я не возьму его прямо сейчас (а таскать при себе две штуки, в пересчёте на крокобаксы, не имея гарантии, что 100% купишь осматриваемый товар, решится не каждый), то выберу, проверю и потом приеду на оформление.

Выкатив скут на середину прохода его наконец завели.

Сотрясаясь от зверской вибрации неотрегулированного двигателя скут бодро затарахтел и… зазвенел. Было ощущение, что внутри «морды», кроме конструктивно расположенных там радиаторов, заныкался мелкий чукотский шаман, или бородатый местечковый сисадмин с нехилого размера бубном.

Начальство и мастера сильно озадачились. Начальство задумчиво изрекло, что «вчера я ездил, оно не звенело» (после этих слов я с интересом покосился на счётчик пробега и шины… счётчик показывал 2 километра, но шины были несколько потёрты, намекая возможно на слегка "не салонный" пробег)

Разобрав, с видом первых христианских мучеников, облицовку «морды», мастера в течении минут сорока пытались если не исправить или устранить, то хотя бы локализовать источник звона. Несмотря на очевидность (при всём богатстве выбора, через полчаса другой альтернативы уже не имелось), идея об отвалившейся и дребезжащей перегородке внутри радиатора поддержки не нашла. После чего первый «вскрытый труп» был торжественно оттащен в угол, а на свет божий был извлечён следующий ящик (складированный, кстати, прямо на улице в общем штабеле).

Этот жужик, будучи ошкурен от упаковки и собран, порадовал гораздо меньшими вибрациями, тихой работой и отсутствием звона. Также, в «унитазе» обнаружились отсутствующие у предыдущего пациента «внутренние органы» в виде сумок с чехлом, инструментами и прочих сувениров.

На мою идею, о том, шо это чудо теперь надо-ть опробовать на ходу, начальство нервно передёрнулось на тему что «только после оплаты и вообще, они без опыта не дают!». На тему опыта я немного поржал снимая стресс…

 Волевым решением начальств, мне было разрешено только посидеть на моём (пока лишь в теории) скуте и покрутить руль.

Моя попытка, «по мотоциклетному» слезая установить скут на боковую подножку, была пресечена на корню «Нет!!! Только на центральную!!! Боковой не пользуйся, а лучше вообще сними!!!». Причина столь нервной реакции объяснялась очень хитрой конструктивной особенностью подножки, которая не отщёлкивается до конца, а остаётся в промежуточном «преднатянутом» состоянии. И, при малейшей возможности (повеяло ли на скут ветерком, качнули ли его или площадка, на которой стоит скут, имеет небольшой уклон) молниеносно, с эффективностью лучших моделей мышеловок складывается… после чего резко заскучавший скутовладелец отправляется в вояж в поисках машинок, зеркал и деталей облицовки.   

Предпродажные ходовые испытания ограничились несколькими кругами, которые проехал один из мастеров под бдительным надзором начальства и моим.

Мастер гордо отрапортовал, что всё отлично и проблем нет… после чего, мы отправились расставаться с деньгами и оформлять документы.

В процессе оплаты выяснилось, что из ранее обещанного «бесконечного резерва ремней вариатора» в наличии есть только две штуки. О времени появления новых ремней начальство возведёнными в гору глазами дало мне понять, что всё в руках Божьих.

После успешного завершения оформительского процесса и согласования условий и времени доставки, я, наконец, получил заветные ключи от скута.

Однако первые же метры по площадке привели меня в состояние глубокой задумчивости. При ускорении, замедлении, манёврах и даже просто при плавном равномерном движении по скуту прокатывались волны резкой мощной вибрации. Вибрация  была не постоянной, а именно что имела характер волнообразных импульсов.

Со словами «Не-е-е мужики… этот паровоз не полетит! Я типа не понял…»  я направился обратно в сторону умильно взирающих на меня скутопродавцев.

К чести начальства и мастеров надо подчеркнуть, что ими не было предпринято ни малейшей попытки отмазаться от дефекта в стиле «так оно и должно быть!» характерного для большей части торговых контор. Да и сложновато это было бы сделать при столь явном дефекте.

Однако изначальный метод его исправления предложенный мастерами меня насторожил – они лихо стали накручивать преднатяг пружин задних амортизаторов сопровождая свои действия теоретической базой об эффекте резонанса…

Тут уже взвыл я! Какой нахрен резонанс, когда идёт чёткое ощущение, что в некоторые моменты движок упирается в подрамник, передавая ему свою вибрацию?

Кроме того, у меня спина не казенная, чтобы ездить на твердокаменной подвеске, а с учетом того, что жена легче меня почти вдвое – её спина отвалится с ещё большей вероятностью.

К тому времени я уже обнаружил, что для достижения эффекта даже не надо никуда ездить, достаточно просто качнуть скут просев на сидении.

Тут меня начали уверять, что это плавают новые колодки переднего суппорта цепляя диск (отмазался показав зажатые суппорта).

Свет в конце тоннеля для нас забрезжил, когда начав качать заднюю подвеску на стоячем скуте мастера обнаружили, что ход амортизаторов составляет от силы треть положенной нормы. Дальше шло смачное – «Тук!»

Первой идеей была смена амортизаторов, но по счастью до этого не дошло.

Тому, кто первым заглянул под скут, надо поставить памятник, или по крайней мере выписать персональную премию за экономию нашего времени и нервов.

Причиной столь оригинального явления явился откровенный производственный брак в виде смещённого подрамника, в который, при просадке на малейших неровностях, и упиралось всё моторное хозяйство, щедро делясь своей вибрацией.

Вердикт начальства был следующим:

1. очередной труп возвратом на завод (дефект не лечится, пусть разбирают нахрен)
2. для меня – сборка очередного пациента (мамом клялись всё проверить и настроить) и ещё один потерянный рабочий день посвящённый посещению их «фирменного заведения»
3. соответственно, полная переделка документов.

Так что сегодня, в пять часов у меня «вторая часть Марлезонского балета» с отнюдь не гарантированным результатом.

Вывод:

1. ШОБ Я ЕЩЁ РАЗ СВЯЗАЛСЯ С НАШЕЙ СБОРКОЙ?!?!?!?! Да любой китаец в разы качественнее и надёжнее любого агрегата любой национальности, но собранного НАШИМИ руками!!!
2. Слава богу, что за покупкой поехал к представителям завода. Лозунги, крупными буквами вытатуированные на лбу любого стороннего продавца, это «Это не баг, это фича!!!» и «Бери, что дают!».
3. Ребятам в магазине мой респект! Видно, что увлечены этим делом. Абсолютно вменяемые и, если видят, что ты не стараешься «держать пальцы шире плеч», контактные. Стараются выжать «по максимуму» из того, что даёт им завод, приводя это в реально рабочее состояние, а не стараясь сбагрить по принципу «с глаз долой – из сердца вон»
4. И самое главное… лишнее подтверждение общеизвестной и проверенной веками истины – СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!! Завод, сэкономивший не только на приличном помещении для своего ФИРМЕННОГО  магазина, но и на качестве сборки и контроле продукции, платит затратами на возврат и переборку брака. Я же (пусть и выиграв в деньгах в два раза по сравнению с аналогичным аппаратом пусть даже и тайваньской сборки марки Sym) - своим временем, нервами и напрягом на работе.

Ну, вот и закончилась моя эпопея….

Третий скут оказался удачным (не забыть поплевать через плечо на соседа и постучать себя полбу).

Я послушал мотор, повздыхал на трясущийся от вибрации движка руль и скачущее из-за деформации резины заднее колесо (мастер уверил, что это из-за сжатия в транспортировочном контейнере и через некоторое время должно уменьшиться… ню-ню), повинтил петли по двору проверяя управление и затяжку блоков… проверил разгон. Уффф! Вроде ОНО, то самое за которым охотился!!!

Теперь дело за малым – научить жену водить (сейчас буду подбирать в и-нете инструктора, который в «наших Палестинах» (САО) сможет не только подготовить к сдаче, но и предоставить на экзамен свой мот), в мае вместе открыть категории «А» и наконец, собственноручно поставить скут на учёт.

 Гложет меня правда ма-аленькое такое подозрение, что дело может кончиться тем, что отберёт она под себя именно мой мот… ну да за супротив этого мы ещё поборемся!!!

Рейтинг

 6 

Понравилось:6
Не понравилось:0